《永远的惦记 - 下篇》

《永远的惦记 - 下篇》

“妈妈临终前交代我到巴刹买两片软软的糕点。只可惜已无法送入妈妈口中。”

我一直在抚摸妈妈那张手。。。再用妈妈的手抚摸我的脸。。。感觉上，妈妈真的好累好累。。。更令我震惊的是，我发觉到妈妈的指甲已开始变得沉色，这令我更焦虑，我致电给我的姐姐，然后让妈妈和姐姐谈话。。。妈妈讲话向来气魄十足，但此时妈妈说话已开始口齿不清。。。只听到妈妈问姐姐，“放工啦？你吃了没有？要好好顾好自己啊。。。妈好累，不想谈了。。。”，我无法形容我当时的心情。。。但今天，我仍然还记得很清楚，妈妈在最后一刻抱着我的情景。

直到星期二6点早上，妈妈告诉我说，“你昨天到现在没冲凉啊？回家冲个凉吧。。。待会去巴刹，买两片软软的糕点给我吃就好哦。。。”。我遵从妈妈的意思，就立刻回家冲凉后，就去巴刹买了两片“班丹糕”回去医院。我到医院的时候，大概是7:30，此时，以为护士走来告诉我说，妈妈找我。我奇怪，难道妈妈不知道我回去吗？怎么又找我呢？我也赶忙的过去妈妈床前，吓着我了，原来妈妈正在吸着Nebulizer，她还打趣的和我说，“哎哟。。。妈刚才差点死呢～吸这个两次啦～”。其实在我会之前，护士早已替妈妈打针和吃药了。我问妈妈，“那现在你感觉怎样？”，妈妈只回应我一个“嗯”。

眼见妈妈好像比较好点，但不到半小时，8:30的时候，妈妈再次感觉她的胸口很痛很辛苦，一直叫我帮她拍打背后。刚巧，这时候是专科医生巡房的时候，医生立刻阻止我这样拍打妈妈的背后，医生说，这样不但帮不了她，还令她更伤。听到医生这样说，我就立刻停止拍打妈妈。但妈妈却一直在床上很痛苦的呻吟着。

此刻，我哀求医生。。。我哀求医生请别再让妈妈那么痛苦，因为我见妈妈如此，我心里会比她更难过。。。最后医生答应唯有向ICU借一台大氧气机，被告知这台氧气机将牢牢套在妈妈的头上，但同时我也担心，是不是套上以后，就不能再拆下来，否则妈妈就没命？医生则安慰我说，没那回事，这机械只是协助我妈妈呼吸的时候不那么辛苦而已。听到医生这样说，我也很放心，就告诉妈妈说，“你会好起来的。”

我安慰妈妈的同时，也安慰着自己“妈妈一定会好起来。”，过去的经验告诉我，妈妈是一个毅力很坚强的人，无论多辛苦，妈妈还是一样可以熬过。但人生就是如此现实，过去不可能的，不表示将来不会发生。就在上午10:30，妈妈套上那东西后，她已全然失去了知觉。。。无论我如何在她身旁替她按摩手脚，和她说话，妈妈始终都没有再张开眼睛和我说话。黯然神伤。。。当时我难以掩饰心里的难过，在妈妈身旁掉下了泪水。在上午11点钟，我一个信息给姐姐，告诉她妈妈不行了。

我一直在医院兜兜转转上上下下，不吃不喝也不眠，似乎是在怀疑这一切所发生的，是不是真的？我当时的心情是相当的矛盾，我接受现实的同时又再逃避现实。。。我甚至一度怀疑医生的判断是错误的，更怀疑自己是不是在做梦。脑袋一直在回想妈妈昨天和我说的许多话题，顿时觉得人的生命是何等的脆弱，这一刻我还在和你微笑，但在下一分钟可能就永远离开你的身边。。。

妈妈是在傍晚6:30呼出人生的最后三口气，我和姐姐皆侍候在则，两人握着妈妈的手，目睹心脏仪器从原本130下一直下降至0，最后妈妈心脏衰竭，停止跳动而死亡。妈妈去世时的样貌是安祥的，眼睛也很咪，脸色也和往生前一样。。。

人生竟有这么残酷的事情发生，一个生命眼看着另一个生命渐行渐远，最后终于不见了，而且是你最爱的亲人。我泪水却无法控制，已不由得我想哭还是不哭，我的心口在堵，我的泪在不经意之时流下来，我是多么想妈妈再活几年，再过几年温暖舒适的生活。妈妈没有睡房，只睡在客厅的沙发上，当妈妈往生了以后，每晚回到家里，我望向沙发上，心里总是感觉非常孤单和寂寞。

妈妈，你是有灵的，尽管您当时在昏迷中，弥留之际，却会在您断气前一小时报梦给您外孙，托他的口，告诉我别想太多，要好好工作。晚上，您又一次报梦给您疼爱的外孙，要他致电给他爸爸、您的女婿，要他明天赶上来奔丧。您害怕我们热，害怕姐姐和姐夫没地方睡，不想他们破费找旅店，您还在冥冥中找了一间拥有冷气、洗澡间，和休息间的殡仪馆给我们。妈，至死您都没给我们什么负担，出殡期间天气也很凉爽，您怕儿女们在热天里陪伴你遭罪，你在护佑我们吗？你为别人着想的太多了，你瘦弱的身躯承受着不能承受之重，终于离我们而去了。

妈，虽然您当时的意识是昏迷的，但我知道您会听到我在您耳边说的每一句话，还有给您点唱的哪一首“世上只有妈妈好”。。。妈，您都听到吗？当时您有在我身边吗？儿子好想念您。。。

妈妈是真的离去了，在去净土的路上。妈，您是自己走吗？不是，会有好多人给您做伴的；妈，您累吗？不会；妈，您渴吗？不会；妈，您饿吗？不会；妈，您冷吗？不会；妈，您热吗？不会，妈，您还会病痛吗？不会。。。

这些都不会了；所有的孤单、寂寞、饥渴、烦恼、病痛、劳累都跟不上妈您的脚步，都被您甩得远远的，妈妈是有见识的人，到过名山，看过大海；您会自由自在，再无烦恼。妈妈累了，不愿再管尘世的烦忧，妈妈要休息了，要回到她来的地方去了，那里是她的故乡，那里有她的亲人、朋友，她要在那里休养生息，来世再来和我们在一起，妈妈。。。记得在净土天国里多看我们几眼哦，我们在想你，来世您还是我的妈妈。

妈，我知道，您已经在烈火中得到了洗礼，卸去了一生的饥渴，一生的劳累，一生的烦恼，一生的疲惫，一生的病痛，你的灵魂得到了升华，你现在正在极乐国里自由漫步，极乐国里很舒适、惬意，到处风景如画，美不胜收，您已身登极乐了。

妈，您就安息吧。。。

《永远的惦记 - 中篇》

《永远的惦记 - 中篇》

果然，星期一凌晨3点，妈妈同样说她的胸口很痛，要我帮她锤胸口，我很紧张害怕，打去999求救，医院说他们没有救生车，所有救生车已经出隊外出巡逻，要我自己载妈妈过去医院，很无奈，但我唯有这样做了。我的车速很快，妈妈还叮嘱我慢慢驾，别闯红灯等的。但爱母心切，哪能管得了那么多。。。去医院的路上，妈妈还会周围看看问问，根本就不像一位垂死的人。

到达医院的时候，只看到妈妈的脸色突然沉重，似乎越来越辛苦，我怀疑在路上，妈妈是一直在忍着痛苦，不想我担心她。。。医务员急救妈妈，我在外面只听见妈妈一直喊叫痛苦的呻吟，心好痛。。。但我无法替她分担身心上的折磨。我唯一可以做的，就是祈祷祈祷再祈祷。

我在急救室里，从凌晨4点等到7点，然后进去看看妈妈，妈妈还叫我放心去工作，下午进院后她会通知我，而我也以为这样应该是没事了，就点头答应回家，准备去上班。但是去上班的路上，我的心里一直忐忑不安，总是觉得有事情要发生，而且越来越近了，但就是不懂什么问题会来，那种滋味很难受。到达公司门外后，我却犹豫不决，究竟要上班，还是请假。。。结果忐忑的心情，让我决定当天请了临时假期，并且立刻回返医院看妈妈。

那天中午，我买了点粥给妈妈吃，但妈妈吃不多，就吃那三口，就说她饱了。。。在急救室里，妈妈一直嚷着她很难呼吸，说医生没给药她吃，其实这时候是医生要观察妈妈的病情，也早在妈妈进院的时候，他们已给她打过很多针了，只不过妈妈这一次的情况似乎严重了，任何药物也不能疏解她的痛苦。

直到星期一下午4时，楼上有了床位，妈妈就被移到楼上病房休息。那天晚上我并没有回家休息，就一直在医院里陪伴着她。接着，三位医生到妈妈的床前做测试，之后我就被医生请到他的诊室，并且告诉我要有心理准备，因为妈妈的肺部功能少过10%，已经严重损坏，医生说他们会想尽办法给妈妈所有一切所需的药物，但他们却不会在妈妈断气的时候替她插喉或电击心脏，因为这样会令妈妈更难受和痛苦。

对我来说，这简直是晴天霹雳，我不能相信医生说得那么严重，事实上，妈妈看起来真的没有他们说的那么严重，怎会这样呢？心里千百个疑惑，但最终我还是致电给我那位异姓姐姐，妈妈的亲生女儿，告诉她，妈妈的实情状况。。。姐姐也告诉我，就依医生的吩咐，在最后阶段的时候，别让妈妈辛苦，给她安然的去。。。我和姐姐在电话的那一段都在哭着，我告诉姐姐，我不忍心这样做。。。这犹如我在亲手将妈妈的生命了断似的，好残忍。。。但姐姐却说，让妈妈插喉延续生命，对妈妈来说，她会比死更痛苦。。。

和姐姐争执了一阵，我慢慢收拾自己悲痛的心情，走去妈妈的床位。因为妈妈见到我和医生在房里说话，她就问我“医生刚才讲什么？”，被妈妈这样突然的一问，我真的不懂该如何告诉她，所以就编个故事，将妈妈给蒙骗了。

星期一那天，妈妈只是在中午时吃了三口粥水，就没再吃东西，我从家里带来的Ribena，妈妈也只是沾沾嘴唇，并不能说她是喝水。妈妈正被病魔煎熬着，心里淌泪，但又不敢在妈妈面前掉泪。。。独自一个人，在妈面前扮得坚强，走到医院外面透气，时间很难过，叫天天不应，叫地地不灵。。。我当时的心情，只想找人倾诉我的焦虑，无奈，我只能孤孤单单的一个人度过那残酷的夜晚。。。

无论医务员给妈妈吃什么药，打什么针，同样不能纾解她的痛楚，而我除了祷告，就只能够坐在妈妈床后，慢慢替她拍打背部，好让她觉得舒服点，并安慰她。。。妈妈当晚并没有睡得好，就一直将头靠在我手臂休息，偶尔手臂累了，我就稍微慢慢移动自己的身体，因为不想动作太大而惊动到妈妈。辗转间，护士也相当关心妈妈的病情，每隔两小时就会过去看看妈妈，并且给她打针吃药，于此，我也衷心的感谢医务员，对妈妈细心的照顾与关怀，妈妈在天之灵，也会祝福他们身心健康、事业上有所成就。